Các bạn hãy post các câu chuyện video hài hước mà bạn được xem/nghe để mọi người cùng vui nhé!
mở hàng đây:
Trang
Tháng Mười Một 2009 T2 T3 T4 T5 T6 T7 CN « Tháng 1 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 -
Photos (Ảnh chụp)
More Photos Meta
có một cặp vợ chồng kỉ niệm 10 năm ngày cưới
bà vợ nhắc lại những kỉ niệm xưa:
ngày xưa anh hay vuốt tóc em
ông chồng vuốt mái tóc bà vợ
bà vợ nhắc tiếp:
ngày xưa anh hay khen em đẹp
ông chồng liền khen bà vợ đẹp
bà vợ tiếp tục nhắc :
ngày xưa anh hay cắn vào tay em
ông chồng : khoan đợi tí anh đi lấy “hàm răng giả “
Ðã lâu rồi, tóc vàng hoe cảm thấy chán ngán vì phải nghe những chuyện tiếu lâm về các cô gái tóc vàng nên đã đi cắt tóc và nhuộm màu đen. Vài ngày sau, khi đang lái xe ở vùng nông thôn cô ta phải dừng lại để cho một đàn cừu đi qua. Ngưỡng mộ những sinh vật lanh lợi lông mịn như len, cô ta nói với người chăn cừu, “Nếu tôi đoán được là ông có bao nhiêu cừu, tôi có thể lấy một con được không?”. Người chăn cừu, luôn luôn là một người đàn ông, nói “Ðược!”. Cô gái nghĩ một lúc và không hiểu lý do tại sao, nói “352″. Ðấy là con số đúng, người chăn cừu hoàn toàn ngạc nhiên và kêu lên, “Cô nói đúng rồi! OK, tôi giữ lời hứa. Hãy lấy một con trong đàn cừu của tôi đi.” Cô gái tóc vàng cẩn thận xem xét đàn cừu và cuối cùng chọn một con đầy lanh lợi và ham vui đùa hơn tất cả các con còn lại. Sau khi chọn xong, người chăn cừu quay sang cô ta và nói “O.K, bây giờ tôi có một lời đề nghị. Nếu tôi đoán được màu tóc thật của cô, tôi có thể lấy lại con chó của tôi được chứ?”.
Ước Nguyện
Một anh chồng mệt mỏi vì phải làm việc quần quật trong khi cô vợ được ở nhà sung sướng. Anh cũng muốn sướng như thế, liền quỳ xuống xin với Chúa.
“Chúa ơi, con khổ quá! Con phải làm việc cật lực 10 tiếng mỗi ngày trong khi vợ con thảnh thơi cả ngày. Con xin Người hãy đổi vị trí của chúng con để cô ta thấy con phải vất vả như thế nào”.
Chúa thương tình, cho anh chồng đau khổ biến thành phụ nữ.
Sáng hôm sau, anh chàng tỉnh dậy, lo nấu bữa sáng, đánh thức con cái, chuẩn bị quần áo cho chúng đi học, cho chúng ăn sáng, gói đồ ăn trưa, đưa chúng tới trường, rồi trở về nhà lấy quần áo bẩn đi giặt. Trong khi chờ máy giặt, anh viết chi phiếu để trả tiền nhà, hoá đơn tiền điện và điện thoại. Sau khi giặt quần áo xong anh chạy ra ngân hàng để bỏ tiền vào trương mục cho đủ để trả bills.
Rồi anh chạy lại Bưu điện để bỏ thư, ghé qua chợ Von’s để mua rau quả, trở về nhà và bỏ đống rau quả trong tủ lạnh. Anh quay qua dọn dẹp chỗ vệ sinh cho mèo, tắm cho ***. Quay qua quay lại đã 1 giờ chiều, anh còn phải dọn giường trong phòng vợ chồng anh, phòng mấy đứa nhỏ, rồi hút bụi, lau nhà bếp.
Tới 2 giờ rưỡi chiều anh vội vã tới trường đón lũ trẻ, trong khi lái xe anh phải nghe mấy đứa nhỏ báo cáo chuyện xảy ra trong lớp và rầy la chúng trong khi vẫn phải tỏ ra nhẹ nhàng. Về tới nhà anh đưa bánh và sữa cho chúng ăn dặm rồi kêu chúng đi học bài và làm bài tập. Sau đó, anh chuẩn bị bàn ủi và mở TV xem chương trình Opra trong khi đang ủi quần áo. Chẳng mấy chốc mà tới 4 giờ rưỡi chiều, anh vội đi vo gạo, thái thịt, rửa rau sửa soạn cho kịp bữa tối.
Sau bữa tối, anh lau bếp và lo rửa chén, trong khi anh chồng ngồi thảnh thơi coi chương trình thể thao của đài ESPN. Tới 9 giờ tối thì anh mệt lã, tắm gội qua loa rồi leo lên giường nằm ngủ. Tuy nhiên, anh vẫn chưa được yên vì anh “chồng” lại quay qua đòi hỏi, vì thế anh làm qua quýt cho xong, không lời than vãn, trong lòng chỉ mong được ngủ cho tới sáng.
Sáng hôm sau, anh quỳ cạnh giường và nói: “Chúa ơi, con khổ quá! Con biết lỗi rồi, xin Chúa cho con trở lại làm kiếp đàn ông”.
Chúa nói: “Con của ta, ta tin rằng con đã học được nhiều điều và ta không ngại gì mà không ưng chuẩn lời con cầu xin, nhưng con phải chờ đến 9 tháng nữa, bởi vì con vừa mới dính bầu tối qua”.
LỜI NGUYỆN CẦU
Con quỳ lạy Chúa trên trời
Sao cho con trốn được người con yêu
Rằng con thiếu nợ đã nhiều
Nàng còn mua sắm đủ điều Chúa ơi !
Con cày hai dzóp(s) hụt hơi
Người con yêu lại đua đòi chơi xe
Biểu gì con cũng phải nghe
Nếu con cãi lại là te tua đời
Trước đây con tưởng gặp thời
Chúa ban con được tìm người con yêu
Giờ đây thân xác tiêu điều
Ðời con phải chịu rất nhiều đắng cay
Thân con chẳng khác trâu cày
Nợ nàng con trả dài dài chưa xong
Con giờ như cá lòng tong
Sụt ba chục ký, ốm nhong, rã rời
Thế mà đâu hết nợ đời
Nấu cơm, rữa chén,bị đòi .. tù ti
Người đâu gặp gỡ làm chi
Ðể cho khổ thế còn gì là Xuân ?
Chúa ơi ! con khổ vô ngần
Chúa mà không giúp là thân con tàn
Con đang thiếu nợ trăm ngàn
Nhìn đồ nàng sắm hai hàng lệ rơi
Con quỳ lạy Chúa trên trời
Giúp cho con trốn được người con yêu (Lượm)
LẤY CHỒNG
“nhất lé, nhì lùn, tam hô,tứ sún”
Thấy ai mắt lé, lấy làm chồng
Khi giận, khi hờn, mắt chẳng trông
Nhìn đông, ngó tây mình đỡ sợ
Một mắt còn hơn thấy hai tròng
Lấy chồng, thì nên lấy chồng lùn
Tối ngày mèo chuột chẳng chiụ ưng
Đắp chăn ngủ kỹ mình không sợ
Ghen ngược ghen xuôi, khổ quá chừng
Lấy chồng răng hô khỏi buồn lòng
Sáng trưa chiều tối, miệng cười hở răng
Ngày qua tháng lại, đời vui vẻ
Mình trẻ trung hoài, hỗng nếp nhăn
Lấy chồng răng sún được lắm mà (giống Tư Ròn ngày xưa)
Khỏi đi nha sĩ tốn đô la
Thịt thà đồ biển, mình hưởng hết
Hắn khỏi nhức răng, sướng thí bà
Lấy chồng trai non khoẻ quá chừng
Đêm về đấm bóp khoẻ cái lưng
Hủ hỉ năm canh ôi sướng nhỉ
Hạnh phúc nào bằng, sao chẳng ưng
Lấy chồng đừng lấy ông chồng già
Dắt tay dạo phố ngỡ ông cha
Chiều tà xế bóng thân cô lẻ
Ổng sớm quy tiên,chỉ còn bà
VÔ CHƯA EM ?
- Vô chưa em?
- Aaaaa….aaa! gần vào trọn rồi.
- Em cần nông thêm một chút không?
- Aaaa….aaa Vô hết rồi!
- Em thấy thích không?
- Ohhhh, cũng được.
- Có chật chội không em?
- Lúc đầu vô hơi chật. Nhưng bây giờ ôm vừa khít rồi.
- Có đau gì không Em?
- Không! Êm ái lắm… Em thích mê tơi rồi….
………….
- Vậy chị gói đôi giày cũ lại cho em nhe.
- Vâng chị gói lại giùm em.
ĂN PHỞ
Cu Tí đi học về khoe với mẹ:
- Mẹ ơi! Hôm nay con được điểm 10 về môn ” Vệ Sinh Thường Thức ”
- Con của mẹ giỏi quá! Để mẹ dẫn con đi ăn phở.
- Hay quá! Chờ con lấy áo mưa mặc rồi hẵng đi mẹ nhé.
- Trời đâu có mưa. Sao phải mặc áo mưa hả con?
- Ăn phở phải mặc áo mưa. không thôi bệnh đấy mẹ ạ.
- Ai dạy con vậy? Vệ sinh phòng bệnh thường thức của con để đâu rồi?
- Tại bữa nọ con nghe ba nói với bác Hai xê: ” Huynh cứ đi ăn phở mà không chịu mặc áo mưa. Có ngày bị bệnh Aid thì bỏ xừ đó ”
- Mẹ cu Tí: !?!
ĐỰC HAY CÁI
Thâ’y 1 cậu bé đi câu cá về 1 mình, người đàn bà chặn lại tỏ vẻ muốn lấy xâu cá . Bà ta tiến lại gần và hỏi :
- Này cậu bé, nếu cậu trả lời đúng thì ta sẽ để cho cậu đi . Còn ngược lại ta sẽ lấy cá của cậu .
Nói rồi bà ta cỡi quần ra, chỉ vào phần dưới của mình và hỏi tiếp :
-Đố cậu đực hay cái ?
Cậu bé trả lời ngay rằng cái . Tức thì bị tát cái bốp vào mặt, người đàn bà giựt xâu cá và nói :
- Cái sao có râu ?
Cậu bé khóc tức tưởi về nhà méc Bố . Ông BỐ liền đi đến tìm người đàn bà và hỏi :
-Tại sao bà lấy cá của con tôi ? Nếu bà trả lời ko đúng câu hỏi của tôi thì tôi sẽ lấy cá về .
Nói rồi ông tuột quần mình ra, chỉ vào phần dưới và hỏi :
-Vậy chứ đố bà đực hay cái ?
Người đàn bà trả lời tất nhiên là đực .Tức thì ông bố tát cái bốp vào mặt và giựt lại xâu cá và trả lời :
-Đực sao có trứng ?
CHỮ TÌNH
- Tình được mai mối, giới thiệu trước bằng hình ảnh là Tình Hình
- Tình làm quen qua “Câu Lạc Bộ tìm bạn bốn phương” là Tình Báo
- Yêu đến lần thứ tư là Tình Tứ
- Yêu đến lần thứ bảy là Thất Tình
- Được chấp nhận yêu là Vô Tình
- Yêu và kết hôn với người nước ngoài là Ngoại Tình
- Yêu và kết hôn với người nước mình là Nội Tình
- Tiền dùng để vun đắp tình yêu, hôn nhân là Bạc Tình
- Dè sẻn, chi li, tiết kiệm trong tình yêu – hôn nhân là Tính Tình
- Tình đã đi vào quá khứ là Cố Tình
- Tình ngoài hôn thú là Tình Phụ
- Đang yêu mà người yêu tạ thế là Tình Tang
- Vợ lớn, vợ bé chia sẽ cùng một tấm chồng là Chung Tình
- Đau ốm, thất thểu vì yêu là Tình Cảm
- Trung tâm tư vấn tình yêu – hôn nhân – gia đình là Tình Trường
CHỮ LONG (=Vua)
- Vua đi chơi vòng vòng, không chịu về nhà là Long Nhong
- Vua đi chơi, ăn uống cẩu thả, bị tiêu chảy là Long Lỏng
- Tiệm thuốc tây của Vua là Long Drugs
- Bãi biển của Vua tắm là Long Beach
- Đồng hồ của Vua đeo là Longine
- Vua đi nhảy đầm là Long Mắt (Lắc Mông)
- Vua vào sòng bài là Long Sền ( Lên Sòng)
- Vua đi chơi về, bị Hoàng Hậu khóa cổng không cho vào là Long Kẻo ( Leo Cổng)
- Vua về nhà, phải bồng con là Long Bò ( Lo Bồng)
- Vua bị ma nhập là Long Đền ( Lên Đồng)
Vẫn có chỗ đặt môi
Một đoàn du khách Mỹ tới Ireland tham quan. Trong số đó có một bà rất khó tính, suốt ngày phàn nàn đủ thứ: Nào là ghế xe quá cứng, thức ăn quá tệ, thời tiết quá nóng, quá lạnh, khách sạn thiếu tiện nghi…
Khi nhóm khách du lịch tới thăm tảng đá Blarney nổi tiếng, hướng dẫn viên giới thiệu:
-
Theo truyền thuyết, bất kỳ ai, khi thành kính hôn lên tảng đá thiêng này, người đó sẽ gặp may mắn trong suốt quãng đời còn lại. Thật không may cho quý vị, hôm nay là ngày người ta lau chùi nó và không ai được đặt môi lên đó cả. Có lẽ chúng ta nên trở lại đây vào ngày mai.
- Chúng tôi không thể quay lại vào ngày mai được! – Nữ du khách khó tính gào lên – Còn phải đi nhiều điểm khác trên cái đất nước chán ngắt này nữa chứ. Chắc là chúng tôi không được hôn tảng đá chết tiệt này rồi.
- Nếu vậy vẫn còn cách khác – Người hướng dẫn nói – Tương truyền, khi hôn một người đã từng hôn tảng đá, ta vẫn có được may mắn tương tự…
- Và tôi cho rằng, anh đã từng hôn tảng đá đó. Đúng vậy không? – Bà khách háo hức.
- Không, thưa bà! – Anh hướng dẫn viên đáp. – Nhưng tôi đã từng ngồi lên nó.
Bác Tám Đi Xe Bus
Bác Tám ở Ninh Hòa vào Sài Gòn thăm con. Lần đầu được đi xe bus, bác Tám sung sướng , thong dong nhìn ngắm cảnh phố phường. Bỗng xe bus chạy chậm lại. Bác Tám nghe anh bán vé hô to:
- Nguyễn Đình Chiểu ….xuống.
Xe bus ngừng hẳn. Cửa xe mở va môt người khách bước xuống. Xe tiếp tục chạy nhưng chỉ năm phút sau anh bán vé lại hô to:
- Võ Thị Sáu…xuống. Xe lại ngừng, khách lại xuống… Và từ đó bác Tám nghe liên tục
- Phan Đăng Lưu….xuống!
- Hai Bà Trưng…xuống!
- Nguyễn Thị Minh Khai…xuống!
- Ngô Gia Tự…xuống!
Đã bảy giờ tối, lộ trình đã hoàn tất chiếc xe bus về nằm trong bến. Anh bán vé ngạc nhiên nhìn thấy bác Tám vẫn còn ngồi trên xe.
- Sao bác không xuống ????
- Tao chờ miết có thấy mày gọi tới tên tao đâu để tao biết ngõ mà xuống.!!!
Chưa ngán ai bao giờ
Có một thằng bé chạy vào chùa nghịch ngợm.Thế là nó bị các nhà sư đánh cho một trận . Nó chạy về nhà khóc và gọi bố nó đến . Bố nó gặp nhà sư và nói:
_Tại sao ông chửi con tôi
_Thiện tai thiện tai bần tăng chưa chửi ai bao giờ , nhà sư nói
_Thế tại sao ông đánh con tôi
_Thiện tai thiện tai bần tăng chưa đánh ai bao giờ
_Cái ông này, đã đánh con tôi tại sao lại ko nhận .Có giỏi thì đánh tôi đây này
_Thiện tai thiện tai bần tăng chưa ngán ai bao giờ …
Lên giây cót
Tề về VN chơi và lên viếng buôn thượng ở Kom Tum. Mới vào cổng buôn Tề thấy một anh chàng thượng cởi khố nằm xuống đất, “thằng bé” cứng ngắc chổng lên trời! Tề ngạc nhiên hỏi:
_ Anh làm gì vậy?
_ Tui đang coi giờ!
_ Coi giờ!?!? Vậy mấy giờ rồi!?
_ 1:30 chiều!
Tề nhìn đồng hồ thấy đúng 1:30 chiều! Tề đi vào buôn lại thấy một ông khác tuột khố nằm chổng vó mắt nhìn cái bóng của “thằng bé”!
_ Ông làm gì vậy?
_ Tui xem giờ!
_ Mấy giờ rồi!?!
_ 2:05 chiều!
Tề coi thì đúng y chang 2:05 chiều! Tề ngạc nhiên lắm vì thấy mấy người thượng có phương pháp coi giờ thật lạ lùng! Tề đi về phía cuối buôn lại thấy một chàng tay đang cầm thằng nhỏ vuốt lên vuốt xuống liên tục! Tề đứng lại:
_ Anh không coi đồng hồ à!
_ Trước khi coi giờ, tui lên giây cót cho nó!
Đánh Thằng Đầu Trọc
Cu Tèo mới vừa tròn 5 tuổi, thì được mẹ cho đi học võ Bình Định. Ngày đầu tiên đi học,
Sư Phụ: Cu Tèo nè, thầy dạy võ cho con, rồi sao này lớn lên con sẽ làm gì ?
Cu Tèo: Con sẽ đi tìm thằng đầu trọc để trã thù .
Sư Phụ: Tại sao vậy ?
Cu Tèo: Lúc còn trong bụng mẹ con, cứ mỗi đêm co thằng đầu trọc, nó đánh con xong rồi còn khạc nhổ vô mặt con nữa.
Sư Phụ; ?????????????
Em thích ngón nào ?
Đêm tân hôn, ông chồng 70 tuo^?i run rẩy đưa năm ngón tay ra dọ ý cô dâu:
- Ý em thế nào?
Cô dâu mừng rỡ hỏi:
- Trời, không ngờ anh vẫn còn khỏe như vậy! Bộ anh muốn mình … 5 lần luôn hả?
Ông chồng mới móm mém trả lời:
- Hổng có….ý anh muốn hỏi…..em chọn…..ngón nào….?
Một bà cụ già đợi hai tiếng để lên xe khách, hết chuyến này tới chuyến khác các xe đều chật ních. Cuối cùng cụ cũng leo được lên xe, vừa lau mồ hôi cụ vừa nói : – “May quá, ơn Chúa!”. Người lái xe nói : – “Cụ ơi, cụ không được nói thế. Cụ phải nói là : ‘Ơn đồng chí Stalin’ chứ”. – “Xin lỗi đồng chí”, bà cụ nói. “Tôi chỉ là một bà già lạc hậu. Từ bây giờ tôi sẽ nói như đồng chí dặn.”
Một lúc sau, bà cụ hỏi :
- “Xin lỗi đồng chí, tôi già và lẩm cẩm rồi. Thế nếu như, nói dại, đồng chí Stalin chết đi, thì tôi sẽ phải nói gì?”
- “Cụ à, lúc đó thì cụ nói : ‘Ơn Chúa!’”
Có một ông lão đạp xe từ nông thôn lên Hà Nội chơi. Đến Cầu Giấy, ông dừng lại hỏi thăm một cô gái bên đường:
- Cô làm ơn cho tôi hỏi từ đây đến Bờ Hồ còn bao xa?
Cô gái õng ẹo:
- Nhưng mà còn tuỳ ông hỏi là đường đi bộ hay đường chim bay?
Ông già thành thật:
- Không thưa cô, tôi hỏi là hỏi đường… chim đi xe đạp!
Để hiểu học trò hơn, cô giáo bảo học sinh vẽ vào một tờ giấy mơ ước mai sau của mình. Khi cô xem, có em vẽ hình máy bay tỏ ý muốn làm phi công, em thì vẽ ống nghe muốn làm bác sĩ… Riêng một em gái để tờ giấy trắng nguyên, cô hỏi:
- Chẳng lẽ lớn lên em không muốn làm gì cả sao?
Em bé băn khoăn đáp:
- Lớn lên em sẽ lấy chồng, nhưng chẳng biết nó hình gì?
Có nữ lập trình viên viết một chương trình nhỏ. Cô đưa ra các tham số sau :
Đẹp trai = 1
Xấu trai = -1
Chung thủy = 2
Đa tình = -2
Nghèo = 3
Giàu = -3
Đã có vợ = 0
Và có được kết quả như sau :
Đẹp trai + chung thủy = Nghèo.
Chung thủy + giàu = Xấu trai.
Nghèo + xấu trai = Chung thủy.
Đẹp trai + giàu = Đa tình.
Đẹp trai + chung thủy + giàu = Đã có vợ.